Este vídeo, que es parte de una campaña del departamento de Policía de Gwent (en Gales), busca mostrar cuales son las consecuencias de enviar un mensaje de texto desde el móvil.
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2 sept 2009
No uses el móvil mientras conduces
27 may 2008
Una imagen vale más que 1000 palabras
Cuantas veces hemos escuchado "una imagen vale más que 1000 palabras", bien pues cuando vamos en el coche siempre nos olvidamos de una cosa, el cinturón de seguridad, si ese que salva vidas, aunque siempre escucharemos historietas de que tuvo un accidente y murió por llevar el cinturón de seguridad... y el que siga pensando así que vea el siguiente vídeo.
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20 may 2008
La amarula y sus efectos
Buenas, hoy hablaremos un poco de la naturaleza y lo sabia que es (que no está de más aprender algo) y en especial hablaremos de la Amarula. ¿Qué es la amarula? Es un fruto que crece a lo largo y ancho de Africa, es miembro de las Anacardiáceas, pertenece a la misma familia que el mango, el pistacho y el anacardo; como peculiar comentar que este fruto contiene hasta ocho veces más vitamina C que la naranja, cuando está madura puede alcanzar una graduación alcohólica de 17%, y parece ser que tiene un sabor afrutado parecido a la crema de whisky.
A continuación tenéis un vídeo donde se puede ver más acerca de dicho fruto y lo que gusta entre la fauna de la zona.
A continuación tenéis un vídeo donde se puede ver más acerca de dicho fruto y lo que gusta entre la fauna de la zona.
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8 may 2008
El secreto de la cocaina
Hoy podemos ver un vídeo en el que explican detalladamente como se produce la cocaína, así como que cobran 800$ por producir unos gramos de la base de la cocaína, y que las guerrillas son las que promueven dicha producción.
De siempre es sabido que la droga acaba afectando gravemente al cerebro, ¿y como no va a afectar?, llevando productos naturales, como pueden ser: gasolina, ácido sulfúrico, cemento...
A continuación el vídeo que fue filmado en Guaviare, Colombia.
De siempre es sabido que la droga acaba afectando gravemente al cerebro, ¿y como no va a afectar?, llevando productos naturales, como pueden ser: gasolina, ácido sulfúrico, cemento...
A continuación el vídeo que fue filmado en Guaviare, Colombia.
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28 abr 2008
Ver para creer
Existe un refrán castellano, que dice: de lo que te cuenten no te creas nada, y de lo que veas, la mitad. Bien, pues este vídeo es para ver, alucinar y creer, lo que puede hacer una mano profesional del Photoshop.
¿Porque las chicas de las revistas no se ven por la calle? Lo dicho el vídeo os dará la respuesta.
¿Porque las chicas de las revistas no se ven por la calle? Lo dicho el vídeo os dará la respuesta.
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17 abr 2008
China en imagenes
Parece increible que cuando nos encontramos bien adentradados en el Siglo XXI, todavía se puedan ver cosas así. Las imagenes son de hace un año.
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6 abr 2008
No va a venir otro diluvio
A principios de 2005, Dios visitó a Noé y le dijo:
“Una vez más la Tierra se ha hecho inhabitable, sobrepoblada y llena de egoísmos:
¡Debo actuar!”
“Construye un arca y reúne una pareja de cada ser vivo así como algunos buenos seres humanos. Tienes 6 meses antes de que envíe la lluvia durante 40 días y 40 noches.”
Seis meses después, Dios miró a la tierra y descubrió a Noé barriendo su patio, pero no había ningún arca.
'Noé', gritó, 'pronto enviaré la lluvia, donde está el arca?'
“Perdóname, Dios mío,' imploró Noé, 'pero los tiempos han cambiado: Necesitaba un permiso de construcción para comenzar el arca, he debido discutir varios meses con el inspector sobre el sistema de alarma contra-incendios.”
“Durante ese tiempo, mis vecinos se han reunido en asociación, porque violaba las normas de la comunidad construyendo un arca en el patio, y les iba a obstruir la vista!
Hemos debido nombrar un tribunal de arbitraje para conseguir un pacto. A continuación, los servicios de urbanismo han presentado una memoria sobre los trabajos necesarios para hacer llegar el agua a mi patio: cuando les he dicho que el mar llegaría al arca, no me han querido creer!”
“Después tenía que cortar la madera, en cantidad suficiente: las asociaciones para la protección del medio ambiente se han unido para impedirme cortar árboles, con el pretexto de que pondría en peligro a varias especies de animales. He intentado explicarles que al contrario, toda esa madera serviría para salvar muchas especies, de nada ha servido.”
“Comencé a reunir parejas de diferentes especies, y la sociedad protectora de animales me atacó bajo el pretexto de que los iba a encerrar animales salvajes contra su voluntad, y en espacios demasiado pequeños: me acusan de actos de crueldad contra los animales.”
“La Agencia de desarrollo sostenible, quiere hacer un estudio, y espero sus conclusiones todavía. La agencia de empleo también me ha echado un ojo encima: cómo es que voy a emplear trabajadores voluntarios, sin sueldo, protección social,... mientras que los sindicatos me prohíben emplear a mis propios hijos, debo emplear solo trabajadores de la construcción muy cualificados, ...que pagan cuotas de afiliación.”
“Para terminar, la Agencia Tributaria me ha confiscado todos mis bienes, con el pretexto de que intentaba huir del país ilegalmente, mientras que Aduanas me acusa de querer pasar las fronteras con especies reconocidas en peligro de extinción.”
'Perdóname Dios mío, tal vez habría necesitado más de 10 años para la construcción de ese Arca'. De inmediato, las nubes desaparecieron, y en el cielo brilló un espléndido Arco Iris. Noé levantó la cabeza y dijo: 'entonces, no vas a destruir la Tierra?'
'No es necesario'. Respondió Dios, 'La administración se encarga'.
“Una vez más la Tierra se ha hecho inhabitable, sobrepoblada y llena de egoísmos:
¡Debo actuar!”
“Construye un arca y reúne una pareja de cada ser vivo así como algunos buenos seres humanos. Tienes 6 meses antes de que envíe la lluvia durante 40 días y 40 noches.”
Seis meses después, Dios miró a la tierra y descubrió a Noé barriendo su patio, pero no había ningún arca.
'Noé', gritó, 'pronto enviaré la lluvia, donde está el arca?'
“Perdóname, Dios mío,' imploró Noé, 'pero los tiempos han cambiado: Necesitaba un permiso de construcción para comenzar el arca, he debido discutir varios meses con el inspector sobre el sistema de alarma contra-incendios.”
“Durante ese tiempo, mis vecinos se han reunido en asociación, porque violaba las normas de la comunidad construyendo un arca en el patio, y les iba a obstruir la vista!
Hemos debido nombrar un tribunal de arbitraje para conseguir un pacto. A continuación, los servicios de urbanismo han presentado una memoria sobre los trabajos necesarios para hacer llegar el agua a mi patio: cuando les he dicho que el mar llegaría al arca, no me han querido creer!”
“Después tenía que cortar la madera, en cantidad suficiente: las asociaciones para la protección del medio ambiente se han unido para impedirme cortar árboles, con el pretexto de que pondría en peligro a varias especies de animales. He intentado explicarles que al contrario, toda esa madera serviría para salvar muchas especies, de nada ha servido.”
“Comencé a reunir parejas de diferentes especies, y la sociedad protectora de animales me atacó bajo el pretexto de que los iba a encerrar animales salvajes contra su voluntad, y en espacios demasiado pequeños: me acusan de actos de crueldad contra los animales.”
“La Agencia de desarrollo sostenible, quiere hacer un estudio, y espero sus conclusiones todavía. La agencia de empleo también me ha echado un ojo encima: cómo es que voy a emplear trabajadores voluntarios, sin sueldo, protección social,... mientras que los sindicatos me prohíben emplear a mis propios hijos, debo emplear solo trabajadores de la construcción muy cualificados, ...que pagan cuotas de afiliación.”
“Para terminar, la Agencia Tributaria me ha confiscado todos mis bienes, con el pretexto de que intentaba huir del país ilegalmente, mientras que Aduanas me acusa de querer pasar las fronteras con especies reconocidas en peligro de extinción.”
'Perdóname Dios mío, tal vez habría necesitado más de 10 años para la construcción de ese Arca'. De inmediato, las nubes desaparecieron, y en el cielo brilló un espléndido Arco Iris. Noé levantó la cabeza y dijo: 'entonces, no vas a destruir la Tierra?'
'No es necesario'. Respondió Dios, 'La administración se encarga'.
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3 abr 2008
12 mar 2008
Preguntas para preguntarse
¿Quien no se ha hecho alguna de estas preguntas alguna vez?
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4 mar 2008
24 feb 2008
Pollo chino
Bien, este post va dedicado a los asiduos a los restaurantes chinos, y como una imagen vale más que 1000 palabras...pues a ver las imagenes.
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17 feb 2008
15 feb 2008
8 feb 2008
Humor Amarillo
Es sabido por todos que los orientales tienen muy buen sentido del humor, vease Humor Amarillo, no me dejan de sorprender, y con este último video más si procede, cada vez que lo veo me entra una risa floja, que acabo con dolor de abdominales. No tiene desperdicio.
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1 feb 2008
25 ene 2008
Pepito en la escuela
Este es un power point muy bueno, para que veáis que listo es pepito...
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21 ene 2008
Los tiempos han cambiado
Escenario: Pedro tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero más buena.
Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Pedro al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
Escenario: Jaime no para quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.
Año 1977: Mandan a Jaime a ver al director y éste le echa una buena bronca. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
Año 2007: Se le administran a Jaime grandes dosis de Ritalin. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.
Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Telecinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.
Escenario: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarle chocolate.
Año 1977: Se dan de tortas se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos.
Año 2007: Tele5 envía a sus mejores corresponsales. Antena 3 prepara un reportaje de esos de a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevas leyes y le pone un piso a la familia del negrito.
Escenario: Tienes que hacer un viaje.
Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% porque sí. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo más largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.
Escenario: Pedrito, 19 años, gran fama de macarra ganada a base de horas en los futbolines, chupa de cuero con piezas metálicas de mecheros engarzadas y Derbi FDS trucada; se lía a Sara, quinceañera hiperdesarrollada que ya despunta entre sus compañeras de barrio.
Año 1977: Pedrito es el AMO.
Año 2007: Tras un linchamiento público a nivel nacional, con especial ensañamiento por parte de algunos tertulianos televisivos habituales y ministras progres, Mercedes Milá consigue restaurar la pena de muerte en España. Pedrito tiene el honor de ser el primer condenado a muerte por la nueva ley con carácter retroactivo.
Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:
Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.
Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.
Escenario: Disciplina escolar:
Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegar a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.
Escenario: llega el 28 de octubre.
Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2007: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.
Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1977: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea y otros muchos males.
__________________________________________________________________
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Tengo que decir que estoy de acuerdo con todo o casi todo lo que se explica anteriormente, pero recordad que no va en contra de ninguna persona en particular ni ningún colectivo. El autor es desconocido.
Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero más buena.
Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Pedro al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
Escenario: Jaime no para quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.
Año 1977: Mandan a Jaime a ver al director y éste le echa una buena bronca. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
Año 2007: Se le administran a Jaime grandes dosis de Ritalin. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.
Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Telecinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.
Escenario: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarle chocolate.
Año 1977: Se dan de tortas se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos.
Año 2007: Tele5 envía a sus mejores corresponsales. Antena 3 prepara un reportaje de esos de a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevas leyes y le pone un piso a la familia del negrito.
Escenario: Tienes que hacer un viaje.
Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% porque sí. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo más largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.
Escenario: Pedrito, 19 años, gran fama de macarra ganada a base de horas en los futbolines, chupa de cuero con piezas metálicas de mecheros engarzadas y Derbi FDS trucada; se lía a Sara, quinceañera hiperdesarrollada que ya despunta entre sus compañeras de barrio.
Año 1977: Pedrito es el AMO.
Año 2007: Tras un linchamiento público a nivel nacional, con especial ensañamiento por parte de algunos tertulianos televisivos habituales y ministras progres, Mercedes Milá consigue restaurar la pena de muerte en España. Pedrito tiene el honor de ser el primer condenado a muerte por la nueva ley con carácter retroactivo.
Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:
Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.
Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.
Escenario: Disciplina escolar:
Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegar a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.
Escenario: llega el 28 de octubre.
Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2007: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.
Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1977: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea y otros muchos males.
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Tengo que decir que estoy de acuerdo con todo o casi todo lo que se explica anteriormente, pero recordad que no va en contra de ninguna persona en particular ni ningún colectivo. El autor es desconocido.
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19 ene 2008
Calendario novedades 2008
Cuando ya estamos en la segunda quincena del año 2008, las marcas de coches estrenan tarifas para el nuevo año, venden modelos nuevos, incluso un "restiling"(un lavado de cara, para entendernos) otros estrenan motorización, etc.Desde aquí quiero os quiero dar un consejo a los que vayáis a comprar un coche (que los comerciales son muy pillos y a alguno sólo le interesa vender), que examinéis detenidamente el calendario de novedades que ofrece Autopista online, en el que indican todas las novedades o cambios significativos en las marcas automovilísticas más conocidas. Así por ejemplo si quieres comprar un Citroen C5, que sepas que en el mes de abril estrenan modelo nuevo.
Descarga en PDF el calendario 2008
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15 ene 2008
Galletas, leches y más tortas
Parece que estamos hablando de un postre de repostería, pero no es así, son golpes y de los buenos, algunos de ordago, y es que no se puede desafiar a la señora gravedad, que tiene muy mala idea.
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14 ene 2008
Un susto de muerte
Hay que ver lo que hace el aburrimiento, que se dedican a dar sustos de "muerte", y claro algunas personas no tienen muy claro lo que ven, otro simplemente respira profundamente, no vaya a ser falta de oxigeno o algo, la cuestión que todos se "tragan" la broma.
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